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空穴来风

失眠的夜晚
依然苏打绿
无奈~

不要问我为什么失眠
我自己也不知道
明明身体就不舒服
却也不能好好的休息
还真的是尴尬

因为怕自己反悔
而错失尝试的机会
因为不甘寂寞
而莽撞的跑去凑热闹

还真的没有好好的问过自己
到底什么才是自己想要的?

得到了 才来空虚
这样对吗?

编辑部主任
是自己真正想要的吗?

我不知道
得到后又是那该死的感觉
既没有兴奋
也没有失落
一切都来得那么的
无感

=====

狼来了的故事
大家都耳熟能详

故事的主人翁是一个小孩
连续地说了很多次的谎
到最后村民都不相信他了

现实生活中
主人翁不一定是小孩
可能也包括高层?

一旦欺骗了
要人家不起疑心
一定有它的难度吧?

更何况
要在他之下从事

=====
实力论

或许是太高估自己
或许是自己的小人之心
或许是自己的自以为是

很多时候

事情
就在不明不白中顺理成章的发生了
不符自己的逻辑
想破脑袋也想不出个所以然

一向来信奉
“有麝自然香,何必当风立”
的理念

现实很明显的
告诉了我

社会是个错综复杂的生态网
如果只是某个方面的专才
那也只能注定是网中的其中一环

或许那一环微不足道
或许那一环不被发现

但谁叫你是专才呢?

你就好好的待在自己的领域
慢慢老去

社会虽然需要专才
它更需要全才

护得周全的全才

Well
Too much is true that
the world or the society is a huge “ecosystem”
that consists of several food webs and food chains

Yeah
It can be true you said that
Each and every one must play their role in their niche
in order to get a balanced “ecosystem”

But
What the “ecosystem” need
is the one who links the chains and webs
to just simply glue up everything

they need not much about the professionals
for them
maybe professionals are just weirdo for them?

Or
Weirdos only deserve to stay in their own world?

I don’t know
I.D.G.A.F

at all….


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大学三年

今天是母亲节 哈哈 不知道为什么 特别有感触 但是 这篇文和母亲节没啥关系 哈哈 XXXXX 大学三年 就这样匆匆一晃 过眼云烟 回忆好像泡沫 在阳光下 五光十色 明明就亲身经历过 但是一切都那么的不真实 小学时 人人都幻想着升上中学也样子 上了中学 大家都有了上了大学的梦 那个梦很美 或许是广告 “神仙化” 了上大学的不平凡吧 有或许是 在身边人的耳濡目染之下的重度影响 中学那段时期, 是大家最有梦想和抱负的时期 填个理想的第一志愿 憧憬着未来的美好 但是 理想很丰满 现实很骨感 眼看着填着攻读医科的同学 一个个因种种原因放弃了 放下气宇轩昂的气场 面对现实的洗礼 XXXXX 自己也不例外啊 成绩中上游 还很幸运的考进了国立研究型大学 就读生物化学 大学时间飞快 还有大约三个星期 我就要离开这温室 到职场实习了 不知道是否适应得过来? XXXXX 这三年里 不能够说我是埋头苦读型 大学里埋头钻研学术的人一把又一把 我这类的 就不勉强蹭他们的光圈了 也不能说是无所事事浪费时间型 虽然成绩中上游 但是或许是从小被调教的原因 把成绩还是看得很重的 是那种典型的 kiasu 型 大学里的我更不是社交达人型 因此 我常常很佩服那些 每一顿饭都有不同饭友的人 大学里 常常免不了一个人吃饭 独来独往 我行我素 但那自在多了 也可能是因为独生子的性格 就是鹤立鸡群吧 哈哈 那大学究竟塑造了一个怎样的我呢? 这很难说 我不敢打包票的说在大学里我的专业知识精进了多少 又或者与潜力股建立了多好的关系 但是 大学总该留下些什么吧? XXXXX 外观上而言 时间是把杀猪刀 还真的把我杀的片甲不留 三年的时间里 我臃肿了不少 这只可以怪自己 平常不努力运动 又偏爱很多种食物 思想上 大学真的教会和让我身体力行 “物以类聚” 这个道理 合不来的 就没有必要勉强 合得来的 不需要挽留也会留下 待续。。。

大学三年 (二)

考试期 就是除了读书 做什么都很有趣 这或许是我人生中的最后一次实体考试能 但人生的测验可能才刚刚开始 XXXXX 因为不想面对失去的感觉 所以克制自己不能拥有 因为不曾拥有 还天真地以为挥洒之时 能够更洒脱些 看来 我好像错了 越不能偷尝禁果 禁果越是看得鲜甜可口的感觉 这种越克制自己 越无法自拔的感觉 很不舒服 明明都不曾拥有 明明就很想洒脱 明明就不是谈了恋爱 却又有生抽神经的感觉 真的像一个丧家又失败的小偷 什么都没偷走 却已为你荒废了千年的武功 有不舍得怪你 因为 至少还有能够当备胎的价值 或许你真的不傻 或许我们都清楚 或许我们都知道 就算开得了花 也结不了果 所以 我们都没有捅破那层薄薄的薄纱 就让现实若隐若现 让自己甘之如饴 XXXXX 很不喜欢被负能量包裹的大脑 很不喜欢做事不洒脱的自己 多希望 然后回到各自跑道上 分道扬镳 还我清醒脑袋 未完  待续 。。。

情绪垃圾桶

没想到吧, 6年后(上一次登入和发文还是2018),我又回来了。 2024 年的我在美国弗吉尼亚州黒堡(Blacksburg, Virginia) 经历着一样的情绪困扰。 回顾以前的帖文我发现,我还真的是一个拧巴的人。 感觉10年都过去了,我的情绪心智还是没成长多少。 从以前就是条舔狗,现在也还是。 就只知道看着别人的脸色行事,约束自己的行为和情绪。 被情绪绑架着。。。 从以前就很不喜欢这种被绑架/牵制的感觉,所以一直保持单身。 总觉得只要不陷入,就不会有束缚。 但是一直是单身的我,为何还是会有那些困扰? 我不喜欢别人拿我当烟雾弹。 我不喜欢别人不尊重我的情绪。 我不喜欢阅读空气,然后被情勒。 我不认为情绪强大的人,就以该承受比较多的要求。 这个世界很不公平,为什么每一次都要强大的人承受的比较多? 能者多劳这议题,难道也能套用在感情里? 如果可以,谁不想当个小孩? 让自己的情绪需求好好的被照顾着。 好难,还闹心。 但成熟的我们知道没人是我们的情绪垃圾桶。 所以多年以后,我又回来这里宣泄了。 最后希望: 大家都有情绪被照顾的幸运; 和拥有被讨厌的勇气。 都要给我好好的,逍遥的活着。