Just Notes =)

今天在Insta上看见了 一位朋友的母亲 得了末期胆囊癌的消息 不知道为什么 读了她的status后 既然会感叹人生的无常 Credit to: SimMei Status中有写到： “我想在这所剩无多的日子里， 就这样陪伴着她...” “我不愿回去， 但是却还有一堆的finals 和 presentation等着我去做。” “我总以为能够陪伴她的时间多的是， 等我毕业后，等我工作后， 总会有时间陪伴她的...” XXX 我们总会 以为 时间会等我们 有段时间 曾在新山做工 那时候被灌输了一些想法： “就算家人病了，我又能够怎样？” “我又不是医生，回去了，他/她的病就能够好了吗？” 当下的我觉得蛮对的。。。 这样的想法， 也陪伴着我至今天 知道看见了那个朋友的发文。。。 是呀 或许当下我们回去可能于事无补 但是  至少 患者会比较安心 我们永远不会知道患者的心情会是什么 彷徨？   无助？   无奈？   宁静？ 那么至少简单的陪伴对我们来说会很难吗？ XXX 我们想尽办法 为自己，为家庭争光。 但如果 辉煌需要付出的代价是家人的话 那么 当时付出的意义又在哪里？ 或许 家人要的并不多 就只是简简单单的平凡 我们却可能复杂了它 或许 有人会说 “你那么软弱，绝对成不了大事！” 那又如何？ 就算成名了 也就只是历史课本中 那几行短短的句子罢了 回想下 那样的付出，值得吗？ XXX 又是一篇废青的废文 ><

连续一抹了两个晚上 无奈。。。明天又期中考。。。更加无奈 XXXXX 第一个夜晚 很简单的 为了一个即将来临的离别而一抹 自从参与了“国大中秋”后 可能是真的因为没有出席筹备营吧 所以靠着自己之前和大家的关系 才勉勉强强的幸存下来 也没多风采 因此 距离和生疏是难免的 加上先前原本就和 PPPY 不熟 刚开始时 真的蛮尴尬的 XXXXX 那时刚开始时还很傲慢的说了一句： “要被认同嘛，其实很简单；要嘛有实力，要嘛有想象力” 只因还不认识 PPPY 那个奇葩 他这个人呢~ 水瓶座 所以我们还算沟通得来吧？( 虽然，他的心里住着 AHP 1 ） 至少从星座上来说。。。 并没有什么太大的脾气 但是若脾气来了 只要撒撒娇，道道歉，赔个不是 基本上就不会介意了吧？ 很多时候都是少根经的 也不知道是真的少了，还是天生就是那么乐天的 总是有办法已”阳光总在风雨后“的人生哲学来面对自己的难题 所以，从挫折中还算恢复得满快的 但是 有时候会眼神怪怪的 说不上是生气，但是就会给人一种悚然的感觉 遣词用字也会比较严厉和犀利 曾经就因为一句“没人性” 害我辗转难眠整个夜晚 XXXXX 回归正传 在昨天 PPY 提醒后 才赫然发现所剩下的时间不多了 22天 说长不长； 说短不短的 虽然说很多部门都抱着 “过了22号，我们就自由了” 的想法为前进的动力 但是 现在想想 22天后 就要脱离已经习惯了的生活 就要脱离照三餐见面的伙伴 就要脱离烦人的文章与稿件 照常理而言 应该必须是开心，高兴的 然而 莫名的空虚和彷徨却席卷而来 脱离后的我们 会　　习　　惯　　吗　　？ 尤其是我的 PPPY 之后就再也很难见到了 真的很一抹 FKAB 和 FST 很明显的距离 他住在 KIY 的山上 我却也住在 KRK 的山上 两座依然有距离的宿舍山 从此以后 会变成两个 　 互　不　交　际　的　圈　子　吗　？ 可　以　不　要　这　样　子　吗　？ 竟　然　会　想　哭　～ XXXXX 研讨部 编辑组 可能在别人的眼中 我们只是一个会浪费钱的小组 又或者 我们只是一个浪费生命 在写着别人不会看的东西的部门

嘿 ~ 一个起得特别早的早晨 XXXXX 我属实不知道应该以什么姿态 去面对你 所以 我选择逃避 毕竟 我也不喜欢伪装出来的自己 逃避 或许很懦弱 或许很无能 但 它的功效 却奇迹般地在我的身上那个应验了很多次 逃避不是一个不错的选择 而是一个 不得不选的选择 XXXXX 很多人都说： “唉，你确定你是独生子吗？为什么看不出的？” 嗯 或与我隐藏的很好 又或许童年的关系 种种因素的因缘巧合之下 但是 最近我发现了一个罩门 一个能够轻松击溃我的罩门 我看得比谁都重 尤其感情方面 我经不起失去的美好 所以 选择逃避 选择不去记忆 选择放逐自己 眼不见为净 应该就是指这种情况吧？ “时间过得好快” 你也变得好快 也对 人类只用了 3 秒钟把地球高的这幅德行 几天 甚至几个星期的时间 应该算慢了吧？ 终究 还是得怪自己的适应能力慢呀。。。

请原谅我 我真的不知道应该用一个怎样的姿态 来面对你 我很抗拒 但我却只能选择妥协 我很讨厌 但我却只能选择妥协 我很厌烦 但我却只能选择妥协 很无奈 XXXXX 我真的不知道 如何去面对一个 自己内心深处 原本就很抗拒的事务 我没有他人的淡定 我没有他人的宽容 我没有他人的潇洒 我的的确确没有自己 妄想中的潇洒 妄想中的自由 妄想中的不屑 XXXXX 心啊 你有停止律动的权利吗？ 你累了 又能够怎样呢？ 你还是一样得继续跳动 因为一部是个体啊 你是整个生理系统的一部分 XXXXX “格格，又在为了什么而烦恼呀？” “菩萨呀，为我指引一条明路吧！这一次我选择放弃，能够自我选择的权利。我真的不知道该怎么办了？很迷失，很惊慌失措，这，很弱吧？” “菩萨呀，我很后悔用真心去换回来的无奈。中六的时候，我已经经历一次的低潮了。为什么现在，又会是这样的考验？” “格格，成长啊！就是要你成长！为什么现在又会回合以前一样的感觉？那是因为你还没有成长啊！” “菩萨呀，可以不要吗？我可以选择固步自封吗？我真的不想这些情绪来打扰那原本就很忙的日常。” “我也不想接受那原本就很抗拒，很不喜欢的事务。我只想做好自己，但是，心不听话啊！” “有什么办法让我‘一次哭个够，就算了吧’的方法吗？我真的很需要。” ”很需要好好哭一下“ 。。。 。。 。

好难得 有个的空的夜晚 好难得有机会 真正的与自己独处 好难得 的心湖平静 很多 的好难得。。。 难得蛮开心的说 XXXXX 全部瞬间就 哐当 被一竹竿打翻了全部的寂静 是 全部 XXXXX 还是老样子呀 还是没有变 还依然天真 还依然抱着虚无飘渺的希望 还依然单纯的相信着自己那狂妄的能力 还依然是那个 想要潇洒，却也潇洒不起来的那个自己 难得的心湖宁静 还真的荡漾了 泛起了层层自责的涟漪 激起了那该死的海啸 手 难得的颤抖了呀 微微的颤了两回 还真的是寂寞空虚，绝望头顶，万念俱灰的感觉 害怕吗？ 担心吗？ 失望吗？ 纠结吗？ 不舍吗？ 无能为力吗？ 力不从心吗？ “孩子呀，那宝宝的死活与你无关呀，何须自责呢？” “菩萨呀，羊入虎口，能不急吗？” “孩子呀，那是羊的决定啊！每个人都有活出自己的权利，你为何又要插手呢？” “菩萨呀，在老虎的肚子里，又有什么未来可言呢？” “孩子呀，你不是说每个生命都是个体吗？你不是说自己尊重他人的独立思维吗？那就由他去呀，每个人都没有理由照着我们的意愿或者，如果有的话，这个世界就不多元了。” “菩萨，是我心智不够成熟吗？不够开放？” “孩子，别纠结了。人各有志。既来之，则安之。随缘吧~” 。。。 XXXXX 该来的，始终会来； 该发生的，始终会发生。 既然没有理由阻止； 也没有理由劝阻。 那 就随便吧~

有看《分歧者》的人大概都知道 故事中 人被刮分为五个派别 博学多才的—— 博学派 政府委员的—— 克己派 开朗知足的—— 乐天派 执行法律的—— 无畏派 身为审判的—— 真诚派 其中 博学派想夺取执政权 想尽办法 机关算尽的 用药物控制了无畏派 博学派 在背后操纵着无畏派 让无畏派肆无忌惮的 残暴杀害着克己派的成员 然后 博学派坐收渔翁之利 而 无畏派无辜的背着血腥的黑锅 就先看到这里 看到故事主人翁假发真相之前 我们静静与冷静来思考 为什么被控制的是 无畏派 而不是其他的派别？ 可能你们会说： “因为无畏派是法律的执行员， 因此，派他们去杀人，天经地义，有绝对的优势。” 但是 既然博学派那般聪明 为什么不要直接下药控制克己派就好了呢？ 这样 既能省时，又能够避免自己被揭发的可能性 可谓“聪明人的做法呀”！ 当然 这都是因为心中 那暗鬼的唆使和牵引 如果当初无畏派 恪守己任的心没有波动 没有动上想要统治他人的歪念 他们 还会被控制吗？ 这不就是想统治别人 到头来却为人所统治的悲剧吗？ 倒回来看 为什么 博学派处心积虑的想把克己派除掉？ 因为 博学派觉得聪明就是一切 他们都有着 “我很聪明，所以世界得由我来统治” 的想法 很明显的 以自我为利益出发点呀~ 这就是人性的贪婪。 试想想 现实生活中有那么多血淋淋的例子啊~ XXXXX 当我们长大了 我们都会说： “大人的世界好复杂，我的心好累。” 这等看起来很成熟的话 但是沉淀过后 细细的思考回来 你的世界之所以复杂 不是你自取烦恼的 把事情复杂化 把事情心机化 把事情自我化吗？ 没有人逼你呀！ 你不用成为你自己连续剧中的悲催主人公~ 你不是别无选择！ XXXXX 康永哥说得很对 就是我们的以自我为中心 引领着我们走向灭绝 我们只看得见被放大的自己 却也看不见身边的人 为什么会这样呢？ 都只是因为各人自扫门前雪的概念 我们纯粹为了自己那狭隘的观点而出发 那容不下他人的 “我的观点” 若你的立场与我不和 我们就是敌人 道不同，不相为谋的敌人 XXXXX 这就是以自我为

最近的话题还想都离不开 本质 原色 自我 这些关于最真实的自己的课题 真的 真的很值得深思 然后又莫名其妙的喜欢上了 蔡依林的《我》 很诚实的 赤裸裸的一首歌 我用别人的希望和肯定 定义存在 定义价值 定义自己 却好像却忘了问自己 是谁？ 又是一篇关于迷失自己的博文 本质 原色 自我 真的是看似简单 履行起来却要人命的字眼 是呀 我们都希望自己有自己的风格 能够自己做决定 自己主宰自己的人生 但是 我们都好像都忘了 际遇 无常 事实 这些避不了的问题 越靠近本质 越真实 越能够刺痛自己的感官 小幼稚园和小学时候 我们可能都会说我要当 医生  警察  科学家  老师 等。。。。 中学的时候 懂了一丝丝的人情世故 懂了所谓的“名牌”职业 那时候的我们可能都会说我要当 医生  律师  工程师 等。。。。 到大学的时候 已经慢慢地靠近冷冰冰的现实了 这时的我们已经不再是我要当什么了 而是 我被派到哪科 就读哪科吧 或者 哪科便宜又出路不错的 就读哪科吧 因为长大后我们都知道 梦想太过昂贵 现实是有约束的 我们不能再随心所欲 这是成长必须付出的代价 那就是看清并面对周遭的事实 小时候都渴望长大 长大后却怀念旧时 我们都可能一直生活在期望和缅怀的轮回中 XXXXX 佛教提倡“无我”的意境 要我们放下身段 免去虚荣心 把自己的利益放到最后一位 多替他人着想 但是 我却偏偏提倡着 什么是自我的概念，自我主义 还真的是尴尬啊。。 看来得好好的忏悔一下 哈哈

失眠的夜晚 依然苏打绿 无奈 ~ 不要问我为什么失眠 我自己也不知道 明明身体就不舒服 却也不能好好的休息 还真的是尴尬 因为怕自己反悔 而错失尝试的机会 因为不甘寂寞 而莽撞的跑去凑热闹 还真的没有好好的问过自己 到底什么才是自己想要的？ 得到了 才来空虚 这样对吗？ 编辑部主任 是自己真正想要的吗？ 我不知道 得到后又是那该死的感觉 既没有兴奋 也没有失落 一切都来得那么的 无感 ===== 谎 狼来了的故事 大家都耳熟能详 故事的主人翁是一个小孩 连续地说了很多次的谎 到最后村民都不相信他了 现实生活中 主人翁不一定是小孩 可能也包括高层？ 但 一旦欺骗了 要人家不起疑心 一定有它的难度吧？ 更何况 要在他之下从事 ？ ===== 实力论 或许是太高估自己 或许是自己的小人之心 或许是自己的自以为是 很多时候 事情 就在不明不白中顺理成章的发生了 不符自己的逻辑 想破脑袋也想不出个所以然 一向来信奉 “有麝自然香，何必当风立” 的理念 但 现实很明显的 告诉了我 社会是个错综复杂的生态网 如果只是某个方面的专才 那也只能注定是网中的其中一环 或许那一环微不足道 或许那一环不被发现 但谁叫你是专才呢？ 你就好好的待在自己的领域 慢慢老去 社会虽然需要专才 但 它更需要全才 护得周全的全才 Well Too much is true that the world or the society is a huge “ecosystem” that consists of several food webs and food chains Yeah It can be true you said that Each and every one must play their role in their niche in order to get a balanc

这张照片是在Kajai的健身房拍的。 是去活动之前的跳舞排练。 排练着闭幕当天的 UKM STYLE 表演。 回到大学的第一个活动 BASISKA IV 一个类似下乡服务的活动 原本意在助人　但事实上好像也没帮上什么 但却在村民家呆上了三天～ 为期四天三夜的下乡服务 3 - 6 三月　二零一六 位于家乡麻坡的Sungai Balang ３／３／２０１６ 约一点钟从学校出发　前往麻坡 抱着没有什么期待的心情就出发了 毕竟全程只有我一个华人男生 想到要一个人求生存 就有一点小小的无奈   — . — 这是出发前的大合照！ 大家都抱着开心的态度看待这次的下乡服务。 =) 出发当天 还因为那天起得太早而睡了整个车程 到达麻坡时已经是傍晚时分了 我们在民众会堂集合 进行开幕 和 寄宿家庭分配仪式 分配仪式进行时起时还蛮期待的 毕竟也是第一次寄宿他人家 还是有族同胞的家 当时只冀望被派到不极端的家庭就好 不用大富大贵 真实平凡就好 我被派到了 En. Haji Ahmad 的家庭 他一口气便收留了 10 个人 8 男 2 女 成为了收留最多大学生的家庭 8 个男生，其中两个人为伊拉克人 他们在国大的工程学院修读 Master Syazwan (Ben) Fazlan (Lan) Syafiq Din Arif Goh Omar (Iraq) Jaabar (Iraq) 还有两位女生 Felo kak Izah 和 MEP Kak Fiza 我们称 En. Haji Ahmad 为 Ayah 以示亲近 Ayah 的人很好 十分的随和 也很和蔼 Ayah 和 Ibu 是做 catering 的 所以呀他们的烹饪技术真的是顶呱呱的 当天的晚餐就十分的丰盛 大鱼大肉的   毫不吝啬 凡倒是我们看起来还有点不好意思 寄宿家庭的家。 逼想象中的大很多，也富裕很多。 家里住着Ayah, Ibu 和他们的７个孩子。 当天晚上 我们回到民众会堂进行活动彩排和活动讨论 屋子的外观。

曾经 在靠近 SPM 成绩出炉的时候 我记得 有一次学记活动后 在回着麻坡的路途上 我问了我死党的一个蛮关键问题 “如果时间从头来过，你还会选择那么活跃吗？ 还是，你会好好的专心读书，考取过人的优异成绩？” 他想都没有想的 直接就回答了我 “会！尽管知道成绩会不理想，但是，我还是会投入于活动中。” 大家都可能认为会这样回答的人 成绩应该都不会很优秀 但 不是的 他的成绩很不错 为人也很好 绝对不是那种以活动当借口故意逃避课业的人 我之所以会一直记着这个问题是因为 就算到了现阶段的我 我还是没有办法的 就那般潇洒的做出了回应 永远都在纠结 永远都在口是心非 永远都拖泥带水 xxxxx 有时候 很认真地觉得自己有人格分裂症 不懂为什么 常常会有一刹那 有股冲动想把所有的事往自己的身上揽 却也常常会有那么一刹那 空虚的觉得何必把自己搞得那么累？ 最后 只落得自艾自怨的下场 那天在巴士上 就在抱怨中无意的 刺伤了一直以来待我不错的系友 到了后来才发现的自己的言语 竟带来了无形的暴力 自己却还懵懂不知！ 就是这样的恶性循环 恶魔与天使之间的拉锯战 就陷入了无限的思绪轮回 自己想要的生活 到底是什么呢？ xxxxx 一向崇拜着“活在当下”主义 但在未来的现实中 却也无法真正的不去担心 真的不要问我想要的到底是什么 我想要的很简单 我想要学习新的东西，认识新的人，不让时光留白 同时间 我也不想把自己搞得里外不是人，成绩满江红 以我现在的能力 做得到吗？ 或许 在上天的公平论中 “有得必有失” 是最关键的条件吧？ 路在自己的脚下 向左还是向右的问题 应该在冥冥之中 已有的定数吧。。？