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随笔

两个月了 又过了两个月
考试的节奏 考试的氛围 考试的压力
全部又回来团圆了
管它的
回来就回来吧
难不成还要俺去迎接不请自来的你?

*****
大学过的精彩吗?

这是一个见仁见智的问题
我只知道自己参与了很多活动 遇见了四路八方的英雄好汉
有好人 有坏人 有朋友 有仇人

大学真的就像一个迷你社会
不是你尽力了
大家就会喜欢你的
不是你努力了
就会得到你应得的

还是得会些社交手腕
让自己变得更加八面玲珑
否则哪天冤死了
却还嬉皮笑脸的向杀手说谢谢
不是个人想法悲观或者极端

现实中
血淋淋的社会
亦然是弱肉强食的

*****
后台论

就和上面所说的一样
交际能力很重要
以便你有强大的后台

在大学中
强的后台或靠山很重要的
毕竟大家还是一样
打狗还是先会看主人的

只要你师出有名
就算无能
大家对你依然会恭恭敬敬的
深怕得罪了那强大的后台
死都难反身

至于没有后台的
回山修炼个数十载 壮大自己
回来了 仍然好汉一条

虽然和那些强大的靠山比
还是会有很大的距离
但只要努力了
剩下的 就是机缘了

*****
强势论

刚才学长的提醒
才会出了这般言论

有一些团体
自认很强势
不服从群众
很个体 也很独立

他们的一举一动都十分的高调
深怕他人不知他们是个个体


若静下来想想
为何强势?
为何不能够融入群体中?
为何会成为个体?

细细想来
强势也有可能是因为遭到社会大众的唾弃吧?
有可能因为自己的自欺欺人而被迫强势?
因为不能够符合标准而自立标准?
因素很多

“社会很大 所以小群体的存在是必要的”

是这样吗?
无解~

只冀望他们的美梦依然美好
睡眠依然甘醇
这样的话,就算不想清醒,也没有问题
只要你开心就好了

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大学三年

今天是母亲节 哈哈 不知道为什么 特别有感触 但是 这篇文和母亲节没啥关系 哈哈 XXXXX 大学三年 就这样匆匆一晃 过眼云烟 回忆好像泡沫 在阳光下 五光十色 明明就亲身经历过 但是一切都那么的不真实 小学时 人人都幻想着升上中学也样子 上了中学 大家都有了上了大学的梦 那个梦很美 或许是广告 “神仙化” 了上大学的不平凡吧 有或许是 在身边人的耳濡目染之下的重度影响 中学那段时期, 是大家最有梦想和抱负的时期 填个理想的第一志愿 憧憬着未来的美好 但是 理想很丰满 现实很骨感 眼看着填着攻读医科的同学 一个个因种种原因放弃了 放下气宇轩昂的气场 面对现实的洗礼 XXXXX 自己也不例外啊 成绩中上游 还很幸运的考进了国立研究型大学 就读生物化学 大学时间飞快 还有大约三个星期 我就要离开这温室 到职场实习了 不知道是否适应得过来? XXXXX 这三年里 不能够说我是埋头苦读型 大学里埋头钻研学术的人一把又一把 我这类的 就不勉强蹭他们的光圈了 也不能说是无所事事浪费时间型 虽然成绩中上游 但是或许是从小被调教的原因 把成绩还是看得很重的 是那种典型的 kiasu 型 大学里的我更不是社交达人型 因此 我常常很佩服那些 每一顿饭都有不同饭友的人 大学里 常常免不了一个人吃饭 独来独往 我行我素 但那自在多了 也可能是因为独生子的性格 就是鹤立鸡群吧 哈哈 那大学究竟塑造了一个怎样的我呢? 这很难说 我不敢打包票的说在大学里我的专业知识精进了多少 又或者与潜力股建立了多好的关系 但是 大学总该留下些什么吧? XXXXX 外观上而言 时间是把杀猪刀 还真的把我杀的片甲不留 三年的时间里 我臃肿了不少 这只可以怪自己 平常不努力运动 又偏爱很多种食物 思想上 大学真的教会和让我身体力行 “物以类聚” 这个道理 合不来的 就没有必要勉强 合得来的 不需要挽留也会留下 待续。。。

大学三年 (二)

考试期 就是除了读书 做什么都很有趣 这或许是我人生中的最后一次实体考试能 但人生的测验可能才刚刚开始 XXXXX 因为不想面对失去的感觉 所以克制自己不能拥有 因为不曾拥有 还天真地以为挥洒之时 能够更洒脱些 看来 我好像错了 越不能偷尝禁果 禁果越是看得鲜甜可口的感觉 这种越克制自己 越无法自拔的感觉 很不舒服 明明都不曾拥有 明明就很想洒脱 明明就不是谈了恋爱 却又有生抽神经的感觉 真的像一个丧家又失败的小偷 什么都没偷走 却已为你荒废了千年的武功 有不舍得怪你 因为 至少还有能够当备胎的价值 或许你真的不傻 或许我们都清楚 或许我们都知道 就算开得了花 也结不了果 所以 我们都没有捅破那层薄薄的薄纱 就让现实若隐若现 让自己甘之如饴 XXXXX 很不喜欢被负能量包裹的大脑 很不喜欢做事不洒脱的自己 多希望 然后回到各自跑道上 分道扬镳 还我清醒脑袋 未完  待续 。。。

情绪垃圾桶

没想到吧, 6年后(上一次登入和发文还是2018),我又回来了。 2024 年的我在美国弗吉尼亚州黒堡(Blacksburg, Virginia) 经历着一样的情绪困扰。 回顾以前的帖文我发现,我还真的是一个拧巴的人。 感觉10年都过去了,我的情绪心智还是没成长多少。 从以前就是条舔狗,现在也还是。 就只知道看着别人的脸色行事,约束自己的行为和情绪。 被情绪绑架着。。。 从以前就很不喜欢这种被绑架/牵制的感觉,所以一直保持单身。 总觉得只要不陷入,就不会有束缚。 但是一直是单身的我,为何还是会有那些困扰? 我不喜欢别人拿我当烟雾弹。 我不喜欢别人不尊重我的情绪。 我不喜欢阅读空气,然后被情勒。 我不认为情绪强大的人,就以该承受比较多的要求。 这个世界很不公平,为什么每一次都要强大的人承受的比较多? 能者多劳这议题,难道也能套用在感情里? 如果可以,谁不想当个小孩? 让自己的情绪需求好好的被照顾着。 好难,还闹心。 但成熟的我们知道没人是我们的情绪垃圾桶。 所以多年以后,我又回来这里宣泄了。 最后希望: 大家都有情绪被照顾的幸运; 和拥有被讨厌的勇气。 都要给我好好的,逍遥的活着。