Just Notes =)

没想到吧， 6年后（上一次登入和发文还是2018），我又回来了。 2024 年的我在美国弗吉尼亚州黒堡（Blacksburg, Virginia） 经历着一样的情绪困扰。 回顾以前的帖文我发现，我还真的是一个拧巴的人。 感觉10年都过去了，我的情绪心智还是没成长多少。 从以前就是条舔狗，现在也还是。 就只知道看着别人的脸色行事，约束自己的行为和情绪。 被情绪绑架着。。。 从以前就很不喜欢这种被绑架/牵制的感觉，所以一直保持单身。 总觉得只要不陷入，就不会有束缚。 但是一直是单身的我，为何还是会有那些困扰？ 我不喜欢别人拿我当烟雾弹。 我不喜欢别人不尊重我的情绪。 我不喜欢阅读空气，然后被情勒。 我不认为情绪强大的人，就以该承受比较多的要求。 这个世界很不公平，为什么每一次都要强大的人承受的比较多？ 能者多劳这议题，难道也能套用在感情里？ 如果可以，谁不想当个小孩？ 让自己的情绪需求好好的被照顾着。 好难，还闹心。 但成熟的我们知道没人是我们的情绪垃圾桶。 所以多年以后，我又回来这里宣泄了。 最后希望： 大家都有情绪被照顾的幸运； 和拥有被讨厌的勇气。 都要给我好好的，逍遥的活着。

（如果现在的你在耍废，又有时间的话，不妨看看） 很多人看到这个题目的时候 应该都会觉得我吃饱撑着。。。 但是这个问题盘旋在我的脑海里很多个月了 放心 不是想自杀那种。。。 反而是跟想跟问题死磕那种。。 因为毕业在即 突然就有了停下来的缝隙 多了很多独处的时间 很多问题就这样衍生出来了。。。 什么是未来？ 什么是生活？ 什么是工作？工作和事业的差别有时什么？ 转头一看 人生已经过了 23 个年头 以 75 岁的平均寿命年龄来算， 人生已经缓冲了大概 30% 只剩下 18,980 天 或许是在这之前的人生都有所谓的“蓝图”又或者是“标准” 所以在这之前的人生都还蛮有奋斗目标 小学时，目标就是 UPSR 初中时，目标就是 PMR 高中时，目标就是 SPM 预科班时，目标就是进大学 之前的人生就像跨栏那样 一个一个的都跨过去了 丝毫没有犹豫 那，然后呢？ 临毕业的这段时间 应该可以说是思考人生意义最频密的时候吧 对于个人而言？ 人生的意义是什么？那，终极目标和目的地又在哪里？ 或许我没有一个很完整的宗教信仰 说不出“冥冥之中上帝 / 神接有安排”的话 从我粗糙的观察而言， 大多数人分为三类：向钱；追梦；生活 对于“向钱”族而言 梦想是不切实际的东西 把它说出来是给人家笑的 他们的目标就是努力存钱 然后买车、买房、买物质 光鲜亮丽，过着多数人钦羡优质的一生活 他们不会介意工作的种类 钱才是王道 “追梦”族呢则是人性的一群 对他们而言“做着自己喜欢和坚持的事”很重要 钱财的衡量是其二 他们会为了梦想牺牲很多，比如：爱情，金钱和尊严 这一类人通常都比较孩子气 多数都很傻，很天真 因为在他们的心中总有一个尚未崩塌的地方 “生活”族呢 这是享受生活，慢慢生活的那一类 对他们而言呢，生活的平稳最为重要 人生不许太具有挑战性 金钱呢，不需要太多 生活的本质，还有一起生活的人和氛围最为重要 这一类人呢通常会以家庭为中心点 是很典型的“化作春泥更护花”的类型 三种类型的人 都没有所谓的对...

考试期 就是除了读书 做什么都很有趣 这或许是我人生中的最后一次实体考试能 但人生的测验可能才刚刚开始 XXXXX 因为不想面对失去的感觉 所以克制自己不能拥有 因为不曾拥有 还天真地以为挥洒之时 能够更洒脱些 看来 我好像错了 越不能偷尝禁果 禁果越是看得鲜甜可口的感觉 这种越克制自己 越无法自拔的感觉 很不舒服 明明都不曾拥有 明明就很想洒脱 明明就不是谈了恋爱 却又有生抽神经的感觉 真的像一个丧家又失败的小偷 什么都没偷走 却已为你荒废了千年的武功 有不舍得怪你 因为 至少还有能够当备胎的价值 或许你真的不傻 或许我们都清楚 或许我们都知道 就算开得了花 也结不了果 所以 我们都没有捅破那层薄薄的薄纱 就让现实若隐若现 让自己甘之如饴 XXXXX 很不喜欢被负能量包裹的大脑 很不喜欢做事不洒脱的自己 多希望 然后回到各自跑道上 分道扬镳 还我清醒脑袋 未完  待续 。。。

今天是母亲节 哈哈 不知道为什么 特别有感触 但是 这篇文和母亲节没啥关系 哈哈 XXXXX 大学三年 就这样匆匆一晃 过眼云烟 回忆好像泡沫 在阳光下 五光十色 明明就亲身经历过 但是一切都那么的不真实 小学时 人人都幻想着升上中学也样子 上了中学 大家都有了上了大学的梦 那个梦很美 或许是广告 “神仙化” 了上大学的不平凡吧 有或许是 在身边人的耳濡目染之下的重度影响 中学那段时期， 是大家最有梦想和抱负的时期 填个理想的第一志愿 憧憬着未来的美好 但是 理想很丰满 现实很骨感 眼看着填着攻读医科的同学 一个个因种种原因放弃了 放下气宇轩昂的气场 面对现实的洗礼 XXXXX 自己也不例外啊 成绩中上游 还很幸运的考进了国立研究型大学 就读生物化学 大学时间飞快 还有大约三个星期 我就要离开这温室 到职场实习了 不知道是否适应得过来？ XXXXX 这三年里 不能够说我是埋头苦读型 大学里埋头钻研学术的人一把又一把 我这类的 就不勉强蹭他们的光圈了 也不能说是无所事事浪费时间型 虽然成绩中上游 但是或许是从小被调教的原因 把成绩还是看得很重的 是那种典型的 kiasu 型 大学里的我更不是社交达人型 因此 我常常很佩服那些 每一顿饭都有不同饭友的人 大学里 常常免不了一个人吃饭 独来独往 我行我素 但那自在多了 也可能是因为独生子的性格 就是鹤立鸡群吧 哈哈 那大学究竟塑造了一个怎样的我呢？ 这很难说 我不敢打包票的说在大学里我的专业知识精进了多少 又或者与潜力股建立了多好的关系 但是 大学总该留下些什么吧？ XXXXX 外观上而言 时间是把杀猪刀 还真的把我杀的片甲不留 三年的时间里 我臃肿了不少 这只可以怪自己 平常不努力运动 又偏爱很多种食物 思想上 大学真的教会和让我身体力行 “物以类聚” 这个道理 合不来的 就没有必要勉强 合得来的 不需要挽留也会留下 待续。。。

戴着面具生活的确不简单； 但是如果不戴面具，那就更不用说什么生活了 。 长大后 身边的朋友会变得越来越少 但会留下的 也只有最真诚的 XXXXX 一个人的性格和思想 是由先天和后天的因素导致的 今天的你 是昨天的你沉淀出来的 或许就是因为这样 习惯成性 同时间 成长也是独立的 没有人可以用同样的速度和方式 和你一起成长 这或许是为什么长大后 我们都觉得沟通变得困难的原因吧 XXXXX 小孩很单纯 小孩很天真 所以他们的沟通和交流 并不困难 两小无猜 没有大人的猜忌心态 也没有人心隔肚皮 想到什么就说什么 简单  干脆 XXXXX 长大后 我们被要求委婉的去表达某些比较不光彩的事 我们要学会包装话语术 我们要学会如何在别人不讨厌自己的情况下 说出他们的不足 也就是这些的总总 让沟通变得更加困难了 XXXXX 我们常常觉得自己的付出不被珍惜 付出的心血不及报酬 所以 我常常会说 “既然选择付出，就要抱着一切都会付诸东流的心态； 也要抱着可能会热脸贴冷屁股的情况” 是呀~ 没错 用嘴巴说是很简单的 但是到了实际的应用题的时候 又有几个人能够做到那么潇洒呢？ 一人付出就了也会累 就好像 “每天给别人熬鸡汤的人， 偶尔也要要喝点别人熬的鸡汤” 那样 但是 又有几个人知道这样的道理呢？ 这是马来西亚普遍的现象 “你不会做，那你就得学； 你会做了，那永远就是你的责任了。” 等那天你突然罢职了 剩下都是莫名其妙的讨伐和责怪 没有人会记得你在位时的付出和辛劳 他们只会怪你 为什么不做了？ 我常常就是受害者 很多时候我都会觉得 我都已经做到这个地步了 为什么还有接受莫名的语言讨伐？ 我已经付出那么多了 就只需要你一点点的配合 为什么那么简单的东西你都没有办法做到？ 难道对于会做的人 就不需要给予最基本的尊重吗？ XXXXX 看到这里 又或许很多人会说 “真的是为赋新词强说愁” 但是 我们已经做到像狗那样了 难道 强说愁的权利 都要被剥夺吗？ ...

那天晚上和朋友在深夜里 聊了足足两个小时的电话 谈论着她和她的男盆友 最近的感情的问题 很搞笑吧？ 竟然咨询一个单身了 22 年的单身狗。。。 我也是不会了 电话中 她的语气流露了卑微和依赖 还有些许的不甘 。。。 她在她生日当天向男票提出了分手 或许 那将会是她记忆里最痛的生日 她连续的哭了好几个星期 睡不好 气色差 。。。 感情世界里 原本就是没有所谓的公平 我们不能够计较谁付出的比较多； 当然， 也不能够计较为什么得不偿失。 毕竟 这就是感情啊！ 没有任何的尺能够衡量的东西 你心甘，我情愿。 没有谁 强迫谁 一切都是咎由自取 如果真的要怪 就怪自己爱的比较深吧。。。 爱的比较轰轰烈烈 爱的比较为他痴狂 。。。 在爱情的价值观里 人人都是傻子 如果在感情里过于精明 也只是自寻烦恼 因为你会开始揣测 并开始怀疑自己的另一半 开始不相信对方 开始杞人忧天 怀疑 又或者 庸人自忧 是一件很可怕的事 就好像之前的帖文里说的 “当情感控制了你的大脑， 你将会失去理智，失去冷静判断的能力。” 就算他微小的一个举动 都会让你彻底抓狂 你会变得有精神洁癖 就连一个 Instagram Story 的 view 又或者What's app 的 last seen 都会让你百读不厌 并陷入万劫不复的一抹死轮回 。。。 妖怪太强大 自己太懦弱 还需多多修行 。。。

“父母含辛茹苦的把孩子养大成人 孩子大婚的那一刻 作为父母， 应该开心孩子多了一个伴；还是伤心自己受了一个伴？” 人就是因为价值上的冲突 才显得出差别 价值上碰撞出的火花 才是最美丽的火树银光 哈哈 好尴尬 一直想着一些奇奇怪怪的问题 是因为不甘寂寞才如此莽撞吗？ 还是是因为起了报复心，才如此做？ 我不知道 就是永远活在不知道中 再这样下去 真的好吗？ XXX 嘴上说释怀了 但心里，真得放下了吗？ 答案是：“不知道，应该吧，我不确定。。。” 孩子要父母学会放手式的关怀 孩子终将独立成人 父母终将会先一步离开人世 谁也无法永远的陪伴谁 那 为什么 不放手呢？ 因为不舍啊。。。 就算再不舍 能够改变些什么吗？ 不能够吧？ 当事情发生在别人的身上时 一切都是那么的轻描淡写 当事情真的降临在自己的身上了 再简单的小事 也应该会被放大无数倍 这就是矛盾。。。 XXX 我承诺会好好的 不会去打扰 XXX 朋友曾说： “你的生活不需要爱情，不需要性吗？ 感觉上就是被工作填满了，工作是你的另一半吗？” 我曾经不以为然 嘲讽问题的可笑 但现在的我 或许能够给你一个答案了 为什么会被工作填满我的生活？ 因为我不想情绪控制理性的大脑。 情绪还有感情这种东西太恐怖 打比方说 当你爱一个人的时候，你就成了瞎子聋子，眼里除了他，什么都没有，连伤害都觉得这是一次关于爱情忠贞的测试，你还会傻不兮兮地告诉自己，要坚强。 工作不好吗？ 有付出，就会有回报 只是它不会说话罢了 但却不曾远去 我很需要另一半吗？ 或许我更需要的是陪伴吧 一个能够任劳任怨的精神依赖 性别是什么？ 还有很多很多想不同的问题。。。 XXX 我只期许现在的我不会让未来的我失望 未来的我希望你能够好好的照着自己喜欢的方式活着

人   的确是一种很可笑的物种 明明知道会受伤害   却也愿意再痛一次 灿烂的笑着   抵挡热泪盈眶 微微一笑   迎来湿润的脸颊 卢广仲在 [大人中] 的歌词里有唱道： “ 長大後誰不是離家出走？茫茫人海裡游 。 ” 长大了的我们   都得离家出走 但一个人在外的时候  难免   还是会想找一些精神寄托 寻找一些心灵依靠 或许不了解我的人都会觉得我很  跩 是一个目中无人的死贱货 那些可能了解我的人 或许又会觉得 这个人应该还不错，应该满可靠的，可以被信任 只不过有点面瘫 唯有那些 我愿意让你走入我的世界里的人 才会发现我的幼稚，依赖和三八 XXX 2014 年 类似的情感浮现过一次 三年后的 2017 年 这种该死的感觉又来了 这三年里 我尝试独立，我尝试不屑一顾，我尝试 YOLO 人生观 但是 这种该死的感觉还是会让人心烦 看来修行还不够阿 还得回山修炼上千年 或许   才能   看破红尘？ 哈哈 傅首尔说： “ 红尘都是看不破的，看得破的都不是红尘。 ” 那看来我应该要生生世世的轮回了 XXX 我不喜欢被抛下 我不喜欢众人皆醉我独醒的感觉 我也不喜欢自己被情绪操控 但每当全心全意地付出了 总不会是好的结果 哈哈 或许是我的要求太多了？ 我真的那么 差劲 吗？ 如果成长的代价是无数的痛换来的 那   我不长大了！ XXX

压力大了。。。哈哈 一个组织中 不能够有太多的发言人吧？ 人多嘴杂 感觉上很容易就会一发不可收拾 所以呢 选择了安静 XXXXX 一个组织中 人家问了意见 我们提供了中肯意见 他却反驳了 而且 反驳的理所当然 那 当初 就没有必要去问他人的意见吧？ 所以呢 选择了安静 XXXXX 一个组织中 当我们对一件事物 有太多意见的时候 他人往往嫌弃话唠 当付出的努力 不被珍惜 当提供的意见 不被认同 那 应该还是 管好自己的家务事就行了吧？ 所以呢 选择了安静 XXXXX 一个组织中 当一个人过于安静 不想再管凡尘俗世的时候 他人 却偏偏十分的像点名 给了意见 支持了 他人的看法 却 被批 不重视 被批 不想说就不说 然而 回想 支持看法 不是意见吗？ XXXXX 孩子 地球是圆的 一种米 能够养出成千上万种人 服从 听命 认同 是给你最基本的尊重 这世界上 并没有谁 比较高贵 也没有谁 比较厉害 只是我们的生活所累积的经验 不同罢了 给予你的生命 和他人的生命 最基本的尊重 严以律己 宽以待人 并且 以理服人 而不是 强权大压 气焰逼人 毕竟 我们不会知道 当暴风雨来袭时 会连根拔起的 是大树 还是小草 给予他人尊重 那是最基本 却也是不可获失 的礼貌 。。。 以上

电影《美好的意外> 李雨燃是一位优秀的成功律师，过着高质量的白领单身生活，正在有条不紊地准备去海外留学充电，对美好的未来抱着无限的自信与憧憬。一天晚上，雨燃驱车回家，高速公路上不幸遭遇车祸，当她再度醒来时，发现自己置身于一个奇怪的场所，等待她的是七天不同角色生活的体验：一位全职太太。她的老公张涛是一位勤恳老实的设计师，女儿星星是一个叛逆的青春期少女，儿子天天是一个天真温暖的男孩。从一位优秀的职业女性突然变成一个要照顾四口之家的家庭主妇的角色，雨燃经历了从一开始强硬的抗拒、不适应到后来温柔的爱护、关怀的转变 百度百科《美好的意外》 读书周 = 颓废周 不想读书 所以就索性的 去看了一部只有八家电影院上映的电影 陈坤 桂纶镁 主演 不错 XXXXX 上天常常通过各种方式 来和我们开玩笑 命运的转折 生活的插曲 甚至可能灵魂的交换 无处不在 普遍上 我们尝试在命运前 傲娇的活着 然而 往往到了最后 我们却也是认命低头的那一群 XXXXX 剧中的主人翁 ——  李雨燃 角色的转换 从单身白领贵族  到无所事事的黄脸婆 转换何其大？ 剧中体现了母爱的天性 和 女人的伟大 母亲多面的角色 - 孩子对爱的妈妈 - 叛逆女儿眼中很酷的妈妈 - 孩子他爹的老婆 XXXXX 个人很喜欢这一句台词 “妈妈到了外太空旅行，所以会有外星人来代替妈妈。 但是，我还是很想念妈妈。 妈妈过得好吗？ 妈妈几时会回来？” 孩子都是天真的 但 往往就是这种无邪的天真 让人心和思绪 都揪了一下 雨燃 为了不负孩子 选择了善意的谎言 孩子就算知道了真相 还是选择了继续包容 两个人之间不言而喻的默契 是令个人 最为感动的 XXXXX “妈，你很酷！” 这句话是个人常常对母亲大人说的 叛逆的青少年 有时候要的并不多 他们要的 可能就是一个简单的肯定  还有 能够信任和支持自己疯狂的父母 很感恩老妈子的 开明 所以才造就了今天的我 若不是她 或许 现在的我 会是一个 全然的我吧？ XXXXX 就算受伤了  也不要失去去爱和被爱的能力 能够爱一个人  是一件多么美好的事？ 虽然这句台...

青春的列车开往至黄昏的尽头。 我们并不知道终点在何处，只能冀望它是一个美好的地方。 不修边幅的自己 无论是外表上，脾气上 还是 性格上 总是很自傲的人为 “有麝自然香，何必当风立？” 一直以来都秉持着 只要有能力 人际和关系 都会靠过来的 但是 很愚蠢的 在追逐这些虚无缥缈的事物时 很多时候 我 已经不是我了 很迷失 很迷茫 二十多年以来 都是活在 安排 和 社会常态 下的 努力读书 努力补习 努力考取好成绩 努力进大学 然后？ 由于 长时间活在 聚光灯 和 肯定 下 导致 当失去肯定， 掌声 或 观众 时 严重的质疑自己 真的有这个本事吗？ XXX 要处理的事情太多 成长 和 进修 的时间太少 彷徨 与 无助 四处衍生 逃生绳 却无处可见 那午后的阳光依然正好，我们习惯性的朝着光芒前进； 然而，我迟疑。 这，是我要的方向吗？

今天在Insta上看见了 一位朋友的母亲 得了末期胆囊癌的消息 不知道为什么 读了她的status后 既然会感叹人生的无常 Credit to: SimMei Status中有写到： “我想在这所剩无多的日子里， 就这样陪伴着她...” “我不愿回去， 但是却还有一堆的finals 和 presentation等着我去做。” “我总以为能够陪伴她的时间多的是， 等我毕业后，等我工作后， 总会有时间陪伴她的...” XXX 我们总会 以为 时间会等我们 有段时间 曾在新山做工 那时候被灌输了一些想法： “就算家人病了，我又能够怎样？” “我又不是医生，回去了，他/她的病就能够好了吗？” 当下的我觉得蛮对的。。。 这样的想法， 也陪伴着我至今天 知道看见了那个朋友的发文。。。 是呀 或许当下我们回去可能于事无补 但是  至少 患者会比较安心 我们永远不会知道患者的心情会是什么 彷徨？   无助？   无奈？   宁静？ 那么至少简单的陪伴对我们来说会很难吗？ XXX 我们想尽办法 为自己，为家庭争光。 但如果 辉煌需要付出的代价是家人的话 那么 当时付出的意义又在哪里？ 或许 家人要的并不多 就只是简简单单的平凡 我们却可能复杂了它 或许 有人会说 “你那么软弱，绝对成不了大事！” 那又如何？ 就算成名了 也就只是历史课本中 那几行短短的句子罢了 回想下 那样的付出，值得吗？ XXX 又是一篇废青的废文 ><

连续一抹了两个晚上 无奈。。。明天又期中考。。。更加无奈 XXXXX 第一个夜晚 很简单的 为了一个即将来临的离别而一抹 自从参与了“国大中秋”后 可能是真的因为没有出席筹备营吧 所以靠着自己之前和大家的关系 才勉勉强强的幸存下来 也没多风采 因此 距离和生疏是难免的 加上先前原本就和 PPPY 不熟 刚开始时 真的蛮尴尬的 XXXXX 那时刚开始时还很傲慢的说了一句： “要被认同嘛，其实很简单；要嘛有实力，要嘛有想象力” 只因还不认识 PPPY 那个奇葩 他这个人呢~ 水瓶座 所以我们还算沟通得来吧？( 虽然，他的心里住着 AHP 1 ） 至少从星座上来说。。。 并没有什么太大的脾气 但是若脾气来了 只要撒撒娇，道道歉，赔个不是 基本上就不会介意了吧？ 很多时候都是少根经的 也不知道是真的少了，还是天生就是那么乐天的 总是有办法已”阳光总在风雨后“的人生哲学来面对自己的难题 所以，从挫折中还算恢复得满快的 但是 有时候会眼神怪怪的 说不上是生气，但是就会给人一种悚然的感觉 遣词用字也会比较严厉和犀利 曾经就因为一句“没人性” 害我辗转难眠整个夜晚 XXXXX 回归正传 在昨天 PPY 提醒后 才赫然发现所剩下的时间不多了 22天 说长不长； 说短不短的 虽然说很多部门都抱着 “过了22号，我们就自由了” 的想法为前进的动力 但是 现在想想 22天后 就要脱离已经习惯了的生活 就要脱离照三餐见面的伙伴 就要脱离烦人的文章与稿件 照常理而言 应该必须是开心，高兴的 然而 莫名的空虚和彷徨却席卷而来 脱离后的我们 会　　习　　惯　　吗　　？ 尤其是我的 PPPY 之后就再也很难见到了 真的很一抹 FKAB 和 FST 很明显的距离 他住在 KIY 的山上 我却也住在 KRK 的山上 两座依然有距离的宿舍山 从此以后 会变成两个 　 互　不　交　际　的　圈　子　吗　？ 可　以　不　要　这　样　子　吗　？ 竟　然　会　想　哭　～ XXXXX 研讨部 编辑组 可能在别人的眼中 我们只是一个会浪费钱的小组 又或者 我们只是一个浪费生命 在写着别人不会看的东西的部门...

嘿 ~ 一个起得特别早的早晨 XXXXX 我属实不知道应该以什么姿态 去面对你 所以 我选择逃避 毕竟 我也不喜欢伪装出来的自己 逃避 或许很懦弱 或许很无能 但 它的功效 却奇迹般地在我的身上那个应验了很多次 逃避不是一个不错的选择 而是一个 不得不选的选择 XXXXX 很多人都说： “唉，你确定你是独生子吗？为什么看不出的？” 嗯 或与我隐藏的很好 又或许童年的关系 种种因素的因缘巧合之下 但是 最近我发现了一个罩门 一个能够轻松击溃我的罩门 我看得比谁都重 尤其感情方面 我经不起失去的美好 所以 选择逃避 选择不去记忆 选择放逐自己 眼不见为净 应该就是指这种情况吧？ “时间过得好快” 你也变得好快 也对 人类只用了 3 秒钟把地球高的这幅德行 几天 甚至几个星期的时间 应该算慢了吧？ 终究 还是得怪自己的适应能力慢呀。。。

请原谅我 我真的不知道应该用一个怎样的姿态 来面对你 我很抗拒 但我却只能选择妥协 我很讨厌 但我却只能选择妥协 我很厌烦 但我却只能选择妥协 很无奈 XXXXX 我真的不知道 如何去面对一个 自己内心深处 原本就很抗拒的事务 我没有他人的淡定 我没有他人的宽容 我没有他人的潇洒 我的的确确没有自己 妄想中的潇洒 妄想中的自由 妄想中的不屑 XXXXX 心啊 你有停止律动的权利吗？ 你累了 又能够怎样呢？ 你还是一样得继续跳动 因为一部是个体啊 你是整个生理系统的一部分 XXXXX “格格，又在为了什么而烦恼呀？” “菩萨呀，为我指引一条明路吧！这一次我选择放弃，能够自我选择的权利。我真的不知道该怎么办了？很迷失，很惊慌失措，这，很弱吧？” “菩萨呀，我很后悔用真心去换回来的无奈。中六的时候，我已经经历一次的低潮了。为什么现在，又会是这样的考验？” “格格，成长啊！就是要你成长！为什么现在又会回合以前一样的感觉？那是因为你还没有成长啊！” “菩萨呀，可以不要吗？我可以选择固步自封吗？我真的不想这些情绪来打扰那原本就很忙的日常。” “我也不想接受那原本就很抗拒，很不喜欢的事务。我只想做好自己，但是，心不听话啊！” “有什么办法让我‘一次哭个够，就算了吧’的方法吗？我真的很需要。” ”很需要好好哭一下“ 。。。 。。 。

好难得 有个的空的夜晚 好难得有机会 真正的与自己独处 好难得 的心湖平静 很多 的好难得。。。 难得蛮开心的说 XXXXX 全部瞬间就 哐当 被一竹竿打翻了全部的寂静 是 全部 XXXXX 还是老样子呀 还是没有变 还依然天真 还依然抱着虚无飘渺的希望 还依然单纯的相信着自己那狂妄的能力 还依然是那个 想要潇洒，却也潇洒不起来的那个自己 难得的心湖宁静 还真的荡漾了 泛起了层层自责的涟漪 激起了那该死的海啸 手 难得的颤抖了呀 微微的颤了两回 还真的是寂寞空虚，绝望头顶，万念俱灰的感觉 害怕吗？ 担心吗？ 失望吗？ 纠结吗？ 不舍吗？ 无能为力吗？ 力不从心吗？ “孩子呀，那宝宝的死活与你无关呀，何须自责呢？” “菩萨呀，羊入虎口，能不急吗？” “孩子呀，那是羊的决定啊！每个人都有活出自己的权利，你为何又要插手呢？” “菩萨呀，在老虎的肚子里，又有什么未来可言呢？” “孩子呀，你不是说每个生命都是个体吗？你不是说自己尊重他人的独立思维吗？那就由他去呀，每个人都没有理由照着我们的意愿或者，如果有的话，这个世界就不多元了。” “菩萨，是我心智不够成熟吗？不够开放？” “孩子，别纠结了。人各有志。既来之，则安之。随缘吧~” 。。。 XXXXX 该来的，始终会来； 该发生的，始终会发生。 既然没有理由阻止； 也没有理由劝阻。 那 就随便吧~

有看《分歧者》的人大概都知道 故事中 人被刮分为五个派别 博学多才的—— 博学派 政府委员的—— 克己派 开朗知足的—— 乐天派 执行法律的—— 无畏派 身为审判的—— 真诚派 其中 博学派想夺取执政权 想尽办法 机关算尽的 用药物控制了无畏派 博学派 在背后操纵着无畏派 让无畏派肆无忌惮的 残暴杀害着克己派的成员 然后 博学派坐收渔翁之利 而 无畏派无辜的背着血腥的黑锅 就先看到这里 看到故事主人翁假发真相之前 我们静静与冷静来思考 为什么被控制的是 无畏派 而不是其他的派别？ 可能你们会说： “因为无畏派是法律的执行员， 因此，派他们去杀人，天经地义，有绝对的优势。” 但是 既然博学派那般聪明 为什么不要直接下药控制克己派就好了呢？ 这样 既能省时，又能够避免自己被揭发的可能性 可谓“聪明人的做法呀”！ 当然 这都是因为心中 那暗鬼的唆使和牵引 如果当初无畏派 恪守己任的心没有波动 没有动上想要统治他人的歪念 他们 还会被控制吗？ 这不就是想统治别人 到头来却为人所统治的悲剧吗？ 倒回来看 为什么 博学派处心积虑的想把克己派除掉？ 因为 博学派觉得聪明就是一切 他们都有着 “我很聪明，所以世界得由我来统治” 的想法 很明显的 以自我为利益出发点呀~ 这就是人性的贪婪。 试想想 现实生活中有那么多血淋淋的例子啊~ XXXXX 当我们长大了 我们都会说： “大人的世界好复杂，我的心好累。” 这等看起来很成熟的话 但是沉淀过后 细细的思考回来 你的世界之所以复杂 不是你自取烦恼的 把事情复杂化 把事情心机化 把事情自我化吗？ 没有人逼你呀！ 你不用成为你自己连续剧中的悲催主人公~ 你不是别无选择！ XXXXX 康永哥说得很对 就是我们的以自我为中心 引领着我们走向灭绝 我们只看得见被放大的自己 却也看不见身边的人 为什么会这样呢？ 都只是因为各人自扫门前雪的概念 我们纯粹为了自己那狭隘的观点而出发 那容不下他人的 “我的观点” 若你的立场与我不和 我们就是敌人 道不同，不相为谋的敌人 XXXXX 这就是以自我为...

最近的话题还想都离不开 本质 原色 自我 这些关于最真实的自己的课题 真的 真的很值得深思 然后又莫名其妙的喜欢上了 蔡依林的《我》 很诚实的 赤裸裸的一首歌 我用别人的希望和肯定 定义存在 定义价值 定义自己 却好像却忘了问自己 是谁？ 又是一篇关于迷失自己的博文 本质 原色 自我 真的是看似简单 履行起来却要人命的字眼 是呀 我们都希望自己有自己的风格 能够自己做决定 自己主宰自己的人生 但是 我们都好像都忘了 际遇 无常 事实 这些避不了的问题 越靠近本质 越真实 越能够刺痛自己的感官 小幼稚园和小学时候 我们可能都会说我要当 医生  警察  科学家  老师 等。。。。 中学的时候 懂了一丝丝的人情世故 懂了所谓的“名牌”职业 那时候的我们可能都会说我要当 医生  律师  工程师 等。。。。 到大学的时候 已经慢慢地靠近冷冰冰的现实了 这时的我们已经不再是我要当什么了 而是 我被派到哪科 就读哪科吧 或者 哪科便宜又出路不错的 就读哪科吧 因为长大后我们都知道 梦想太过昂贵 现实是有约束的 我们不能再随心所欲 这是成长必须付出的代价 那就是看清并面对周遭的事实 小时候都渴望长大 长大后却怀念旧时 我们都可能一直生活在期望和缅怀的轮回中 XXXXX 佛教提倡“无我”的意境 要我们放下身段 免去虚荣心 把自己的利益放到最后一位 多替他人着想 但是 我却偏偏提倡着 什么是自我的概念，自我主义 还真的是尴尬啊。。 看来得好好的忏悔一下 哈哈

失眠的夜晚 依然苏打绿 无奈 ~ 不要问我为什么失眠 我自己也不知道 明明身体就不舒服 却也不能好好的休息 还真的是尴尬 因为怕自己反悔 而错失尝试的机会 因为不甘寂寞 而莽撞的跑去凑热闹 还真的没有好好的问过自己 到底什么才是自己想要的？ 得到了 才来空虚 这样对吗？ 编辑部主任 是自己真正想要的吗？ 我不知道 得到后又是那该死的感觉 既没有兴奋 也没有失落 一切都来得那么的 无感 ===== 谎 狼来了的故事 大家都耳熟能详 故事的主人翁是一个小孩 连续地说了很多次的谎 到最后村民都不相信他了 现实生活中 主人翁不一定是小孩 可能也包括高层？ 但 一旦欺骗了 要人家不起疑心 一定有它的难度吧？ 更何况 要在他之下从事 ？ ===== 实力论 或许是太高估自己 或许是自己的小人之心 或许是自己的自以为是 很多时候 事情 就在不明不白中顺理成章的发生了 不符自己的逻辑 想破脑袋也想不出个所以然 一向来信奉 “有麝自然香，何必当风立” 的理念 但 现实很明显的 告诉了我 社会是个错综复杂的生态网 如果只是某个方面的专才 那也只能注定是网中的其中一环 或许那一环微不足道 或许那一环不被发现 但谁叫你是专才呢？ 你就好好的待在自己的领域 慢慢老去 社会虽然需要专才 但 它更需要全才 护得周全的全才 Well Too much is true that the world or the society is a huge “ecosystem” that consists of several food webs and food chains Yeah It can be true you said that Each and every one must play their role in their niche in order to get a balanc...